10 способов расположить к себе айтишника

Не копипаст и не перевод, а очень даже репост моего поста с Хабра,
ставшего внезапно дико пупулярным. Принимаются дополнения и уточнения 😉

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация – это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом "компьютерщик"
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, "железа" и "софта", а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас "торгашом".

3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: "Я хочу купить ну такую нокию". На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: "Беленькую". Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: "Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?"

4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать – жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук – заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят – это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации – звоните
Если вы пьяны – самое время "набрать" кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде "тому может быть тысяча причин", просто возмуженно выкрикните "у меня интернет от %ISP name%!". Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два – его владельцы.
На любые уточнения вроде "какая модель модема?" говорите "Яндекс", в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает – кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами – дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает – прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться – это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники – это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник – это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните – у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.

P.S. Количество репостов данного поста растет
с каждым часом, вот она – слава народная 😀
На ниве этого дела получил шесть инвайтов на Харбахабр,
хорошие люди могут попросить инвайт в комментах.

10 способов расположить к себе айтишника: 6 комментариев

  1. ой, а можно пожалуйста инвайт для одного хорошего человека?
    сам я на хабре бываю, но редко.

    p.s. хороший пост! 🙂 спасибо! 🙂

  2. :)))))) В точку. Особенно 3, 4 и 9. А еще просят “классную такю аську в телефон поставить, чтобы смайлов было 200 штук”, “настроить контакт на телефоне” или “обои какие-нибудь прикольные сделать, курсоры и пр.”. Ну, или антивирусник обновить как-нибудь, предварительно выяснив (как мне один знакомый один раз заявил), что “Доктор Вэбер все таки хуже Антивируса Кашпировского”.
    P.S. А Вы правда инвайты раздаете? Еще одного, случайно, не завалялось? :)))))

  3. Имхо, 1,2.3,4 и 9,10 пункты норм, остальное слишком наиграно, гиперболично.

    P.S. По 4 и 9 пункту меня лично откровенно задрали. =)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *